喪志
喪志的感覺是，我失去了我對自己的想像。我忘記我自己是誰，我幹嘛這麼努力？我突然不想做我原本愛做的工作，我覺得這好惱人，我做的一切感覺都沒有什麼用。
明明在月初我還風光地在歐洲台上演講我堅信我自己是新創獨角獸，我是成功的後起之秀，我站在台上演講，我的潛力無窮 I was so sure of it.
然後 boom! 我突然忘記了。一接連串的事件（包括我的白球鞋髒掉了）讓我突然覺得自己不是獨角獸了。我只理性記得我才前幾個禮拜說自己是起飛的獨角獸，但我完全感覺不到。
我感覺到生氣，我感覺到難過。
起承轉合是：我最近決定辭掉一份工作了，原因與計畫都沒什麼太大的問題，但不能小看的是辭掉這一份工作對我潛意識的影響。決定辭職之前我掙扎著跟朋友說，我感覺我辭職就輸了。高情商如我朋友，說我辭職才是我贏了。我就像是待在恐怖情人身邊一樣被洗腦了，好像一定要繼續待著才是正確的選擇... 我想想完全沒有錯，這就是心理諮商每次在教我的。所以我跟媽媽討論了、跟女友討論好了，辭職信就出去了。
同一天吧？我收到一封信是我沒有錄取倫敦加速器的信，我原本也就不認為會上啦！但拒絕信總是叮了我一下。然後，我新買的白色vans球鞋因為踢摩托車的側柱磨到黑了一條，我好難過~ 然後我去買意麵的時候，不熟悉點麵的過程伸手去拿了夾子被麵店老闆大聲喝斥推掉我的手叫我去排隊... 總之，那天晚上我只有兩個字可以形容就是喪氣無比。喪氣意麵，喪氣白球鞋。
睡了一場覺，隔天早上起來有好一點點。然後我看見媽媽看到我因為辭職而喪氣，就把我的白布鞋拿去刷了乾淨。然後我收到我的朋友的訊息，丟了一個接案機會給我... 我感受到我身邊的支援系統發揮作用了，我感受到被愛。這個感覺讓我在打字的時候眼睛都會湧起一堆淚水，諮商師說這是我獨特的反應：感覺到被愛的時候是用哭來表達，哈哈哈。
但是我還是提不起勁。理性上來說，這一切都是沒有問題的安排，我甚至期待辭職後的發展。但我... 我的情緒沒有發完，那過程還沒有跑完。我感受到愛，但我還需要時間重新建立我對我自己的想像，我還需要時間撫慰我難過的感覺，我需要一點時間。
然後今天早上的心理諮商，把這一整個過程整理了一遍。再一次地感覺到其他人沒有諮商到底是怎麼活著的？諮商師很厲害，她聽完我描述完整個過程，她首先抓住了我看到媽媽幫我刷球鞋的眼淚（現在連打字眼睛都冒水了歐）然後要我待在這個情緒裡面一下。我就哭出來了，嘩啦嘩啦的。哭了十分鐘吧，幸好她是諮商師，她知道這一切的過程。
哭完，情緒發出來了一些，我好多了。我感覺到那個喪志的感覺，好像一個派一樣，掉了一些。
然後諮商師帶著我轉個彎「那我們來討論工作上你的感覺」她說。我說我理論上應該完全沒有什麼問題，講都講不出問題，甚至突然少了一份薪水對我來說其實也沒有多大的影響，我都做好安排了。但我就是難過... 我覺得我曾經這麼驕傲我是做這個工作的。我走出去跟人家說我是為這間公司上班，都會唬到大家，讓所有人瞬間崇拜我的。
但我現在沒有這個頭銜了。我突然氣虛了。我連被意麵老闆罵了我都站不穩了。
心理諮商師跟我說，曾經有個心理學研究發現高階主管在退休之後幾年內就死掉了。她說有個心理學理論是說一個人的快樂程度是建立在五支柱子上：與自己的關係／好的家人關係／好的伴侶關係／好的社群關係／工作的意義與成就感。而很多高階主管幾乎是把所有的快樂都建立在一根柱子上，沒有好的家庭／伴侶關係和獨處的能力，所以退休後會直接失去大部分的自我價值感，突然失去了自己。
噢～我的眼睛看著窗外遠遠的，但我被心理學著迷住了。噢～
我也是吧。我這兩、三年來，我一直覺得自己是這些工作的頭銜，我好驕傲、我覺得我好厲害。我認識我自己就是一個這麼厲害頭銜的人，我走在路上有風，我在派對裡認識人都不會怕。
然後我現在沒有了。我要換一個頭銜了。我不習慣，我會怕。
諮商師說很好啊。所以情緒都只是一些線索，要帶著我去看見裡面發生了什麼事。也許我這麼早就開始感受到喪志的感覺，讓我有機會去重新整理我認識我自己的感覺。也許我的自我價值感，不需要建立在這麼不穩的頭銜上。我要如何建立我的自我價值感呢？
What a beautiful question.
