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害怕被發現是普通人而被拋棄的我，每當身邊的人開始對我身家調查，問我年紀、經歷、志向、探我隱私的時候，不知道哪裡的反射神經就會脫口而出一個「假的我」，假的年齡、假的工作、假的身份、假的興趣，但我其實...

為了釋放工作上的壓力，我將過去努力賺取的報酬投入到高額消費中。每次刷卡的瞬間似乎是我唯一能感受到的快樂，但這種快樂卻帶著一種病態的色彩...

更糟的是自從 4/3 地震之後我就開始非常害怕失去媽媽，害怕中國打過來，雖然聽起來很誇張但我完全無法控制...

因為心理諮商讓我明白，身體會有那麼多不好的訊號，其實不是在扯自己後腿，而是提醒自己不適合這個決定，印象最深的是心理師跟我說：「聽起來你的身體狀況不是你的敵人，而是夥伴」

會灌輸我一個觀念：不要那麼自私要多為別人著想，以為就是真理，帶著這樣的觀點去世界闖蕩，卻好像不是很順。經過心理師的觀察後才發現，我人生很多選擇常常都是把自己的想要放在別人的需要後面...

我的第一份工作，遇到了在管理上不是很恰當的主管，當時身為新鮮人的我，把她對我的評價和批評都吸收進來，讓我以為自己就是一顆爛草莓...

每天面對老師的言語壓力、對自己沒自信、加上管不動班上的特殊生，那陣子的我每天下班回去都在哭，上班前壓力很大甚至會想吐...

諮商師告訴我，她覺得我的工作能力沒什麼問題。她說，我做事有一套邏輯，就算跟主管不一樣，也絕對不是雜亂無章；另外，每次她問我周遭其他人或事情，我都能回答出來，表示我其實都有在注意。然後她問我，我有沒有發現，主管是一個很不穩定的人？

信心滿滿的開始新工作，卻在一個半月後離職了; 開始第二份新工作，再度一個半月離職...

我其實只是把在你身上擁有的東西告訴你，那些是你本來就有的，我只是呈現出來讓你知道而已。我看見你所做的一切，就是把自己認回來。而希望有一天那所謂的肯定自己，是可以從心裡面的相信，不一定要透過外面的證明才能認可自己

每次走進面談室，就像走入誇誇室，我總是得到無限的理解、鼓勵與支持，過往只知道自己總是不夠好，不懂自己為什麼值得被稱讚，因此我很少肯定我自己。

在逃避受傷的同時也減少了練習修復創傷的機會，但我跟心理師約定來看看自己在什麼樣的狀態下會感到安心，並產生那麼一絲絲說出口的可能性，也許可以打破自己一直以來的行為模式...

但如果任何工作都會遇到困難和挑戰，為什麼不選一個自己想要的來面對呢？

自己對金錢的擔憂，背後其實是不信任自己可以好好地運用這筆錢、不信任自己在有金錢需求的時候會有能力賺到錢，說穿了都是沒有足夠的自信心。

我們不是在十字路口思考要不要離職，而是知道自己需要有足夠的安全感要做選擇，否則就算知道那是我要的，沒有足夠的安全感也不會有勇氣跨出去。

今天我在諮商中聊得很愉快，那種頭腦很清楚是我能完整地依照自己的感受、情緒的流動說出自己的故事，不是尋求一種安慰或是需要渴望被理解，是我能清楚知道自己想說什麼...

直到某天我忽然醒悟，這其實是職場霸凌吧！

許多「都是為你好」的話，和「事實上你就是」的開頭，其實都不一定是真諦，只是對話的當下，因為是我在意的人事物，所以一股腦地接受了。

或許是沒有錢吧？於是我努力工作爭取升職加薪，我做到了但空洞依然在。或許是男朋友給的安全感不夠多吧？於是我跟男友溝通並要求他各方面再加強，他做到了但空洞依然在...

那種很熱情、能夠關照到每個人的需求、侃侃而談的人也許跟我不太搭「說不定我沒有不夠⋯」 講到這裡她就露出興奮的表情大力點頭說「對！繼續說」