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更糟的是自從 4/3 地震之後我就開始非常害怕失去媽媽，害怕中國打過來，雖然聽起來很誇張但我完全無法控制...

累到無法動彈（非身體上的累）、 夜間哭泣（不明原因）、失去對原本做的事的興趣、「冒牌者症候群」、無法出門，覺得外面很危險，別人不友善、易有災難性的想法，僅管我知道那都不是真的、睡覺到一半會突然焦慮、心跳加速...

告訴自己心理師是專業的，放心交給她來處理我的雜亂思緒吧！諮商的目的就是要放下自己緊抓放不掉的過多執念。

會灌輸我一個觀念：不要那麼自私要多為別人著想，以為就是真理，帶著這樣的觀點去世界闖蕩，卻好像不是很順。經過心理師的觀察後才發現，我人生很多選擇常常都是把自己的想要放在別人的需要後面...

諮商師告訴我，她覺得我的工作能力沒什麼問題。她說，我做事有一套邏輯，就算跟主管不一樣，也絕對不是雜亂無章；另外，每次她問我周遭其他人或事情，我都能回答出來，表示我其實都有在注意。然後她問我，我有沒有發現，主管是一個很不穩定的人？

信心滿滿的開始新工作，卻在一個半月後離職了; 開始第二份新工作，再度一個半月離職...

我其實只是把在你身上擁有的東西告訴你，那些是你本來就有的，我只是呈現出來讓你知道而已。我看見你所做的一切，就是把自己認回來。而希望有一天那所謂的肯定自己，是可以從心裡面的相信，不一定要透過外面的證明才能認可自己

每次走進面談室，就像走入誇誇室，我總是得到無限的理解、鼓勵與支持，過往只知道自己總是不夠好，不懂自己為什麼值得被稱讚，因此我很少肯定我自己。

錢、能量、關係都是一樣的。小植物的時候，用小盆栽，長大以後，就需要換更大的盆栽，甚至移到戶外土壤中...

但如果任何工作都會遇到困難和挑戰，為什麼不選一個自己想要的來面對呢？

好像有些什麼被疏通的感覺，我跟先生的日常互動運轉得更順了，原本會氣的一些小事情，好像突然也就只是「看到」，不會內心升起一股情緒。

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「頭痛、哭泣、情緒低落和缺乏動力已成為我的日常......我感到非常焦慮，無論說什麼、做什麼都感覺不對勁。我不知道該怎麼做才能讓父母不再挑剔...」我哭著對心理師說。

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第一次聽到自殺這詞是五歲時，父母吵架跑來找我哭訴的內容。很好笑的是，在這個應該無憂無慮的時期，我就得承受另一個人的性命。

自己對金錢的擔憂，背後其實是不信任自己可以好好地運用這筆錢、不信任自己在有金錢需求的時候會有能力賺到錢，說穿了都是沒有足夠的自信心。

諮商師提醒我，回想那個獨處卻未感覺孤單的經驗，並且去創造夠多這樣的經驗，有助於將注意力放回到自己身上。

直到某天我忽然醒悟，這其實是職場霸凌吧！

許多「都是為你好」的話，和「事實上你就是」的開頭，其實都不一定是真諦，只是對話的當下，因為是我在意的人事物，所以一股腦地接受了。

我想我現在不需要那麼幼稚，現在不是國中操場我不需要一直討好我的朋友好讓他們願意約我去他們的宿舍聊天或是去打球...我不用害怕跟別人長得不一樣。