每當看到別人工作順利、去吃高級餐廳、社群上情侶夫妻出遊的幸福照片，都覺得我到底為什麼在這裡？很想回到那些關鍵時刻，重選職業，重選伴侶...
結婚生子後，才發現其實我想要的生活水準很高，但又因為一切都是自己選的(我比先生還想要結婚生子)，而且先生是個非常好的爸爸，育兒比例我們可能是他6我4，所以再怎麼後悔，好像也沒法跟別人說。說到底，是我沒有早一點看清自己，是我在每個抉擇點都沒有勇氣。
再加上因為跟先生其實經歷了「結婚或分手」這個過程，終極攤牌之後原本應該要分開的，最後卻自己離不開而走入婚姻，也讓我覺得很難再跟朋友抱怨。抱怨男朋友很容易，抱怨半天卻結婚生子，讓我覺得再吐苦水，也只會換得別人一句「不是就跟你說過會很辛苦了嗎」。
離婚或離職也幫不了我，因為讓我痛苦的是「這不是我想要的生活」，如果分開，在有房貸有小孩的經濟壓力下，生活品質也只會更下降而已。
經濟壓力變大，節流節到無法再節，礙於職業限制加上自己也沒特別的專長，根本也沒有開源能力，你說換工作以增加主動收入嗎，我也想回到當初剛畢業，教授主動提出要幫我引介工作的時候，就應該答應了，當了軍公教，沉默成本那麼高，像雞肋一樣吃不飽餓不死的薪水，又不能兼職，對於想要騎驢路找馬轉行的困難度加了好幾倍。
要不要去放風？但散心時刻的自由快樂，只會更加強我想離開這一切的心情。
總之這無盡的後悔，卻完全無力改變，讓我覺得陷入困境。每當看到別人工作順利、去吃高級餐廳、社群上情侶夫妻出遊的幸福照片，都覺得我到底為什麼在這裡？很想回到那些關鍵時刻，重選職業，重選伴侶。
我不只一次想過不如結束生命。其實我知道自己不會真的去執行，但就是很希望有什麼方法可以脫離這個讓我好不快樂的處境。我不是真的想死，也不會真的去死，就是想要可以不要這麼痛苦。很希望能在某個地方重新來過。那種苦澀的感覺，其實真的能在舌尖嘗到。
我其實在學生時期就接受過校園免費的諮商，深知諮商的好處。但出了社會，因為覺得實在所費不貲，重新找諮商師磨合像大海撈針，時間跟金錢成本對於家有新生兒的我來說都是負擔。加上我覺得自己身上已經帶著很多以前諮商師交給我的工具了，平常本來也看很多這方面的書跟文章，有很多自救方式，所以我一直想要自己救自己。
但終究那個受困的感覺把我淹沒，所以我到處問了問，最後因緣際會之下，非常幸運的免去最初那個試誤的過程，我找到當初很喜歡的心理師。
我喜歡諮商室裡的節奏、還有那些她問我的問題。她總是能問出一些讓我想很久、重新思考的問題。也給我很多新的看自己的角度，我好需要。
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你諮商的方式？
實體面對面
在心理諮商前，你感受到的狀態？
對什麼都提不起勁，覺得很無聊。總是覺得很累，一有時間只想睡覺，陪小孩玩多半也是懶懶地躺在地上。
儘管知道身材走樣，也有家族糖尿病史的疑慮，也還是忌不了口。我想，吃甜食、澱粉跟喝咖啡，可能就是生活裡唯一能讓我覺得快樂，又不至於貴到心理產生負擔的事情了吧。
諮商過程中，你感受到心理諮商師給你的啟發
我覺得光是那個你知道有一個地方可以去的感覺，就已經足夠讓你覺得好很多。
在那如死水又無力脫困的生活裡，有一些新的事情新的感覺會進來，有一個人你確定可以幫你，會幫你，就可以產生很大的力量。
某一次諮商師說，不好意思得打斷我，因為她知道我的時間跟金錢都很寶貴，我內心想說當然好啊，我正是因為跳不脫自己的敘事，才困在這裡吧。
說到這個，我不確定我這個狀態是不是常態，但我諮商的頻率是我自己可以決定的。不是規律的每周或每月幾次，而是我覺得需要的時候就開始跟諮商師喬一個共同時間。
這個部分對我去諮商的心理壓力減少很多。因為不管時間或金錢對我來說都是稀有財，要去諮商得請先生照顧小孩，那是我的心理壓力。要去諮商得付出金錢，付出去不至於影響我短期的生活，但還是會很掙扎的一筆金錢。
這是我的心理師給我的體貼。
就是在這些客觀條件都還是一樣的狀況下，我還是困在婚姻跟死薪水工作裡，但我帶著那些話，總算有一些時刻能浮上水面來呼吸了。
甚至能有一些時刻，堪稱快樂。
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