上次和諮商師聊到我覺得我好像很難拒絕別人，因為我怕我的拒絕會傷了那個被我拒絕的人的心，諮商師好奇我的這個連結是怎麼來的呢...
上次和諮商師聊到我覺得我好像很難拒絕別人，因為我怕我的拒絕會傷了那個被我拒絕的人的心。她便好奇我的這個連結是怎麼來的呢。
當時瞬間想不起來，但過了一個禮拜我告訴她三個經驗：
一個是讓我意識到「原來我的拒絕，會導致有不好的事情發生」的經驗：國小1、2年級被同學看到我有一個很帥的吊飾，他就問我說可不可以給他，我當時因為很喜歡那個吊飾，就拒絕了他，但當我上完廁所回來，發現吊飾斷掉了。
一個是「如果以很牽強的理由來拒絕別人，那就會導致別人對我的不信任，而我又是這麼地希望成為一個有信用、一致的人」的經驗：一樣是國小時，看見同學很漂亮的自動筆，詢問她能不能借我用？得到的回應是「我媽媽說不能借給別人」，當下我就感受到對方用了一個很不合理的理由拒絕我，此後便不太能夠信任她。
一個是「不想拒絕別人而勉強自己」的經驗：某天和伴侶約好下班後的見面，但因為前一晚我的睡眠不佳，整個人非常疲累，所以想著「我都答應他了」「怕他覺得我會不喜歡我這樣不守信用」的念頭提出了一個自以為的平衡點，告訴對方說不如我們就見個面抱一下就回家？後來伴侶說不如我們改天再見就好，當時他這麼說我真的鬆了一口氣，後來伴侶澄清他這麼做的動機是認為如果狀態不好就不要勉強見面，倒不如好一些時再好好相處。
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你諮商的方式？
實體面對面
在心理諮商前，你感受到的狀態？
我能夠辨識自己的需求了，但沒辦法表達自己的需求，因為當想要照顧自己的需求而要拒絕別人時我會怕對方傷心，於是我把我的需求放到最後。
諮商過程中，你感受到心理諮商師給你的啟發
她分享了她自己的經驗，讓我知道
1. 其實我可以不用一個人全部承擔關係裡的責任
2. 無視自己的需求、把自己的需求放在最後，某種程度上是在不尊重自己的需求。
3. 表達自己需求的方式也有很多種，不會那麼兩極的：我要委屈求全vs我要做一個只顧自己的人。
就算是我拒絕了對方這一次，並不代表我就否定掉以後的可能性，甚至我也可以當一個主動的人，之後能說我想要邀請對方參與什麼活動，或是我有意願加入對方的活動等等
4. 有三個層次：我辨識我的需求、我表達我的需求，而對方會有什麼反應是他的選擇，我就只能接受。
雖然這的確是冒險，也非常需要勇氣。而我也在想我怎麼在之後的人際互動裡意識到這件事情。
你會如何形容這名諮商師的風格？
她是一個會善用比喻、對話時表情豐富生動，最重要的是一個真實面對自己的人
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