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害怕被發現是普通人而被拋棄的我，每當身邊的人開始對我身家調查，問我年紀、經歷、志向、探我隱私的時候，不知道哪裡的反射神經就會脫口而出一個「假的我」，假的年齡、假的工作、假的身份、假的興趣，但我其實...

為了釋放工作上的壓力，我將過去努力賺取的報酬投入到高額消費中。每次刷卡的瞬間似乎是我唯一能感受到的快樂，但這種快樂卻帶著一種病態的色彩...

更糟的是自從 4/3 地震之後我就開始非常害怕失去媽媽，害怕中國打過來，雖然聽起來很誇張但我完全無法控制...

累到無法動彈（非身體上的累）、 夜間哭泣（不明原因）、失去對原本做的事的興趣、「冒牌者症候群」、無法出門，覺得外面很危險，別人不友善、易有災難性的想法，僅管我知道那都不是真的、睡覺到一半會突然焦慮、心跳加速...

不知道甚麼時候開始，我漸漸開始害怕跟另一半說出自己真實的想法，甚至會不敢拒絕另一半提出的任何要求...

去諮商之後，我開始意識到自己不能夠隨便為任何的生命下結論，現在安靜聽的時間更多，很支持所有的朋友都去做諮商，請相信自己值得被愛被幫助。

告訴自己心理師是專業的，放心交給她來處理我的雜亂思緒吧！諮商的目的就是要放下自己緊抓放不掉的過多執念。

因為心理諮商讓我明白，身體會有那麼多不好的訊號，其實不是在扯自己後腿，而是提醒自己不適合這個決定，印象最深的是心理師跟我說：「聽起來你的身體狀況不是你的敵人，而是夥伴」

會灌輸我一個觀念：不要那麼自私要多為別人著想，以為就是真理，帶著這樣的觀點去世界闖蕩，卻好像不是很順。經過心理師的觀察後才發現，我人生很多選擇常常都是把自己的想要放在別人的需要後面...

我的第一份工作，遇到了在管理上不是很恰當的主管，當時身為新鮮人的我，把她對我的評價和批評都吸收進來，讓我以為自己就是一顆爛草莓...

每天面對老師的言語壓力、對自己沒自信、加上管不動班上的特殊生，那陣子的我每天下班回去都在哭，上班前壓力很大甚至會想吐...

我最近對我生命的想法，就是覺得大概把我活到現在所花我爸媽的錢給還一還就差不多了；我們後來談到，我是能夠感受到他人情緒，但也會沾染到自己身上的...

諮商師告訴我，她覺得我的工作能力沒什麼問題。她說，我做事有一套邏輯，就算跟主管不一樣，也絕對不是雜亂無章；另外，每次她問我周遭其他人或事情，我都能回答出來，表示我其實都有在注意。然後她問我，我有沒有發現，主管是一個很不穩定的人？

我縮到牆壁的角落面向牆角說，我現在身體很像沙漏，胸口的位置被掐住的感覺。接著我出去上完廁所回來喝水，她問我說要不要在這裡待一下，或是我會不會希望她在這邊陪我。 她告訴我：「沒有一定要讓自己的不舒服趕快過去，好好地和它待在一起也可以。」

信心滿滿的開始新工作，卻在一個半月後離職了; 開始第二份新工作，再度一個半月離職...

我其實只是把在你身上擁有的東西告訴你，那些是你本來就有的，我只是呈現出來讓你知道而已。我看見你所做的一切，就是把自己認回來。而希望有一天那所謂的肯定自己，是可以從心裡面的相信，不一定要透過外面的證明才能認可自己

每次走進面談室，就像走入誇誇室，我總是得到無限的理解、鼓勵與支持，過往只知道自己總是不夠好，不懂自己為什麼值得被稱讚，因此我很少肯定我自己。

讓我感到很巨大的不安、焦慮，甚至有些恐慌，但這些又沒辦法和身邊的人清楚地說⋯因為我害怕得到「大驚小怪、這又沒有什麼」的評語...

錢、能量、關係都是一樣的。小植物的時候，用小盆栽，長大以後，就需要換更大的盆栽，甚至移到戶外土壤中...

上次和諮商師聊到我覺得我好像很難拒絕別人，因為我怕我的拒絕會傷了那個被我拒絕的人的心，諮商師好奇我的這個連結是怎麼來的呢...